CARTA PARA R.

11 DE JULIO DEL 2016

CARTA PARA R.

R, tú debes recordar todo lo dubitativo que estaba antes de entregarte esa tarjeta. De haber sabido todo lo que iba a estar involucrado ni siquiera la hubiera hecho probablemente. Aunque tú me caías muy bien, realmente te veía como una lolita infantil, casi una niña, eras divertida y algo inocente. Alguna vez quizás pude haber tenido alguna fantasía contigo pero, para serte franco, no hubiera sido capaz siquiera de hablarte sobre el tema, te veía como una sobrina, e incluso como una hija, justamente como la hija que no conozco. El daño que me ocasionaron luego fue dantesco. No sólo temía entrar algún colegio sino que se había minado mi seguridad y mi capacidad para confiar en el alumnado de toda edad. Ya no siento agrado por entregar siquiera algún conocimiento pues dudo de que ellos realmente pueda servirles.

Por otra parte, siempre estoy con el temor de verme sorprendido con alguien que cree conocer la verdad pero que claramente la han erigido escuchando testimonios a nivel de rumores y elevando sus viles teorías hacia mi persona.

Regma, a veces nos hemos cruzado por la calle y se fehacientemente que nos hemos reconocido pero preferimos hacernos los desconocidos.  He sufrido muchísimo, y no digo sólo por haber tenido que dejar de lado mi profesión que valoraba inmensamente, sino también, debido al incidente, por haber sembrado la semilla de la duda de mí mismo hacia mi propia persona. A una edad en que la madurez personal debiera estar aparejada de una madurez material, familiar, y profesional, sigo dando tumbos pues no hago lo que en alguna oportunidad inicié mi preparación.

Y el Desarrollo personal e interpersonal, creo que ha ayudado a sobrellevar esta situación de frustración extrema. Supongo que de alguna forma esta piedra rodante que cae cerro abajo ha comenzado a detenerse pues, quizá haya tocado fondo, nadie sabe. La pared que no me deja mirar el futuro realmente me  impide avanzar, hace cinco años que no estoy con mi hijo, hace tres que perdí el sesenta por ciento de la movilidad de mi hombro, perdí a mi padre y mi madre está cada vez más lejana, hace ya casi una década que dejé de hacer clases en colegio.

Hay una cosa que estoy muy claro, el día que me alejé de mi vida familiar original y comencé a perder el contacto con mi hijo Ricardo, ese mismo día le comencé a perder el amor a los alumnos y alumnas, a quienes veía casi como una prolongación emocional de lo que yo sentía por mi hijo, respeto y cariño. Es cierto que mi vida con mi actual señora es más cercana a la felicidad que antes, y la quiero enormemente, pero eso no me devuelve lo que perdí con mi hijo. Ni que hablar de lo que ocurre con mi hija Paula, a quien ni siquiera conozco.

Cuando cuento mi experiencia con la moto, y todo lo maltrecho que quedé, y aun así sigo vivo, muchas personas exclaman, que tengo cosas pendientes acá en esta tierra y por eso sigo acá. Volver a ver a mi hijo, conversar y aclarar las cosas, conocer a Paula y saber cómo es y como está, si es posible ayudarla de algún modo, resolver el tema con Regma, o más bien perdonarme yo de aquella equivocación, si era tan simple como haber escuchado ese consejo de aquella vocecilla interna personal y nada hubiera pasado. Aquel episodio cambió el destino de mi vida en forma dramática, incluso más drásticamente que lo ocurrido con el accidente en moto. Me atrevo a sugerir que el accidente en la moto fue una consecuencia de aquella decisión torpemente tomada por allá por el 2007 y que hacen que me sienta permanentemente perseguido y atormentado.

Aún recuerdo aquellas acusaciones que profirieron esas personas acerca de mi conducta y todo lo lejos que se encontraban de la realidad pero realmente había odio en ellas hacia mí, un odio enfermizo. Es como si esas personas quisieran descargar en mi toda esa frustración, rencor y rabia que sienten por ser como son pero proyectándolas en mí, y siendo yo su chivo expiatorio.

ATTE. RFS