INCONSCIENTE COLECTIVO

Acerca de lo que sería, el concepto lo señala C.G. Junge en sencillas palabras:

La vida se me ha aparecido siempre como una planta que vive de su rizoma. Su vida propia no es perceptible, se esconde en el rizoma. Lo que es visible sobre la tierra dura sólo un verano. Luego se marchita. Es un fenómeno efímero. Si se medita el infinito devenir y perecer de la vida y de las culturas se recibe la impresión de la nada absoluta; pero yo no he perdido nunca el sentimiento de algo que vive y permanece bajo el eterno cambio. Lo que se ve es la flor, y ésta perece. El rizoma permanece.

CATECOLAMINAS EN MI TORRENTE

Hacía ya tiempo que no sentía su permanencia en mi torrente y la influencia que ejerce en mi estado de ánimo. Es muy claro ya, una de mis debilidades, el carácter del demonio que hacía tiempo no sentía, es como si quisiera romper, destrozar, golpear. También es claro reconocer que este sentimiento no me gusta.
Poco saco con alardear de "Técnicas que permitan manejar el Stress" si yo no logro mantener, o recuperar el equilibrio cuando lo necesito. ¿Será posible acaso lograr esto último, recuperarlo a voluntad?. Casi logro recordar el tiempo del aquel personaje de TV, ícono del pensamiento lógico: El Sr. Spock, y como traté de emularlo en mis juegos infantiles y también ya más grandecito. aún lo recuerdo, casi con nostalgia. Aún así, mi mal humor me invadía.
De las cosas que tengo claras puedo señalar es que una vez enojado, me cuesta desenojarme, puedo estar un poco molesto y basta un pequeño incidente para que esa molestia se potencie y se transforme en enojo, e incluso en ira...
Debo tener presente en todo momento, fundamentalmente cuando me encuentro en estos períodos de excesiva energía que una forma de aplacar ese estado de ánimo es iniciar mi práctica de t'ai chi y de psicosomática, me calma aun en los períodos más álgidos de stress.
Sin embargo reconozco que me es difícil dejar mis hábitos de trabajo corporal, de juegos corporales, de gatillamiento de endorfina y adrenalina en mi torrente, deesa sensación de tremnda energía que me permite resistir la práctica deportiva a esta edad avanzada que ya tengo, y disfrutar asi como un niño el funcionamiento de mi cuerpo.
Es posible que haya algo de hebefrenia, pero también es cierto que necesita esa endorfina y esa adrenalina para poder lidiar con toda esa frustración que significa no encontrar trabajo estable y saber que puedo entregar todavía algo útil a la sociedad y con ello poder siquiera mantenerme a mi mismo. Nada saco con estar como estoy, así de sano, si no logro hacer que alguien me contrate para trabajar por un salario que me de la dignidad que requiero. Ni pensar en mis hijos, en mis padres, ni en la mujer que quiero; ni siquiera puedo pensar en un respaldo para mi salud personal. Ahora, ni hablar del acopio de deudas que continuamente se me acumula. Estos momentos de frustración me hacen ver la realidad desde un profundo pozo del cual no puedo salir sin ayuda y noto que nadie me la brinda, sólo me observan desde arriba como si fuera un animal salvaje de zoológico al cual hay que estudiar sus reacciones.
Por favor, no me hablen de Dios, pues de existir este, creo que también para él soy sin ninguna duda su chivo expiatorio, e incluso me atrvo a decir, el especímen con el cual él puede experimentar.
No hay drogas, no hay alcohol, hace ya tiempo que mi comportamiento es el adecuado, mi pregunta entonces es ¿Hasta cuándo debo seguir sufriendo esta indignidad?
Hacía tiempo que no recordaba a Sísifo, sin embargo me duele admitir que en este momento no sé en que tipo de hacer puedo aplicar sus enseñanzas. He extraviado el norte, al menos, un día como hoy me gustaría ver que es lo que ve el personaje de "abre lo ojos" una vez que ha saltado de la corniza del enorme edificio.
Casi entiendo al personaje de la historia del Mundo Feliz de Huxley, Juan Salvaje y su decisión final de la única verdad acerca de la libertad que existe, la libertad de llegar hasta aquí con la propia vida.
Jamás había llegado hasta aquí, a escribir con tanta propiedad sobre este tema y sentir que son auténticas palabras emanadas de mi mente, ya algo menos agitadas, y ya algo menos estresadas.
Hacía tiempo que no me sentía molesto por algo, y hacía tiempo que no practicaba esta forma de conversación conmigo mismo, esta forma de asumir mi autoderrota que obviamente menoscaba mi confianza y mina ostensiblemente mi autoestima, y que logro descargar en esta página para verlo con mayor objetividad.

Rex Freeman

NUEVA REALIDAD CON EL CONFLICTIVO BIOTIPO NEEDY

Es posible que que sean sólo palabras al viento, y aunque así fuese, Para mí lo importante es que me vuelvo a encontrar en vida con personas que viven y sienten, y me hacen vivir, sentir acontecimientos pasados con personas que participaban en esta vida de la misma estructura de carácter.
Es curioso ver que nos repetimos una y otra vez en la realidad de vigilia y que continuamente estamos viéndonos casi siempre los mismos, aun cuando no lo seamos. Una y otra vez nos repetimos, en distintas edades y con distintos acervos culturales, segumos siendo los mismos.
Puede que en alguna oportunidad haya tenido algún desencuentro con alguna persona y dicha experiencia haya quedado registrada su impronta en mi carácter. Puede que dicha persona aparezca una y otra vez en las distintas realidades de mi existencia; a veces en vigilia, ya veces en sueños, a veces en mis pensamientos y recuerdos, y que si en una oportunidad haya amargado mi existencia, esta la haga cada vez más amarga cada vez que surge algen que me lo recuerda.
Que agradable saber que también puede ocurrir lo contrario, pero que sería lo contrario en este caso. Sinceramente creo que lo contrario es cuando alguien del mismo biotipo con el cual tuve en el pasado algún conflicto, ahora aparece en el presente, siendo otra persona (o quizá la misma) y me orece una oportunidad de conocerla en otra faceta, permitiéndome cambiar mi imagen que había estucturado en mi mente, mis pensamientos y en mi cuerpo en última instancia, de la antigua y desastroza experiencia. congelado en el tiempo en forma de rígida aponeurosis. Es casi un bálsamo emocional que permite que el sentimiento amargo que surja del recuerdo de aquella situación se nutra de oxígeno y recupera su brillo y su vida para poder seguir ya con calma su proceso de vida, al igual que todo el resto del cuerpo, y toda la persona integrada. es un encuentro con feliz con otra persona, con una nueva persona que revive el pasado, lo retroalimenta, facilitando que el presente se autoactualice para que el futuro tenga una base emocional y de sentimiento más noble y fundado más en la amistad.
Tal fue la calidad del encuentro crecedor con esta persona de un biotipo que se había congelado en mis recuerdos y mis sentimientos en forma de un apretado nudo de conflictos, nudo que ha comenzado a desatarse.