CENTRATE EN LO QUE TE GUSTA

Mientras caminaba, mi vista se dirigía en forma espontánea e ineludiblemente hacia abajo, no precisamente hacia el suelo, sini más bien a mirar los pies de la gente. de pronto desde la profundidad de mi mente surge una voz, un pensamiento, indicándome que sólo me fijara  en lo que me gusta. Siempre en un soliloquio íntimo me pregunté ¿a qué se refiere dicha voz?

Continuaba mi transitar por una calle cualquiera cuando nuevamente emerge de lo profundo del inconsciente aquella voz que nuevamente me indicaba lo mismo, que me centrara en lo que realmente me gustaba, y esto cada vez que yo dirigía mi vista hacia aquello que no me gustaba pero que ineludiblemente se dirigía mi mirada. Finalmente hice consciente el gesto y la acción.

De súbito comencé a redescubrir la realidad que me rodeaba, toda se encontraba de mejor forma, era casi como para no creerlo. Por así decirlo, todo cuanto observaba era como un premio para mis sentidos. De noche luego de compartir con la gente que quiero, me fui a la cama. Tuve sueños realmente creativos y reparadores.

Al día siguiente seguí en la misma tónica y me encontré viviendo situaciones realmente cada vez más crecedoras.

 

 

INOCENCIA: SERA ESE EL PEOR PECADO

El creer a pie junto que los demás quieren lo mejor para el prójimo y fiarse de ello, para descubrir una y otra vez que es ese el mensaje que nos lleva a cometer nuevas equivocaciones y a incursionar en en nuevos callejones sin salida. El regalo que no debí dar nunca, aquella carta, aquella imagen que jamás debí mostrar, aquella firma que jamás debí poner hacen que me apuñale a mi mismo una y otra vez y que más aún, hacen que desconfíe de mis propios recursos y de la demás gente.

Más que amor, cariño y compañia

Mi sueño era inundado por mi pensamiento y compartido con mi compañera, era como si ambos estuviésemos pensando lo mismo e incluso el hijo de ella también participara de la comunicación casi de manera impertinente. No era amor, éramos compañeros, es decir nos hacíamos compañia e incluso sabíamos disfrutar de nuestra sexualidad cariñosamente juntos. Ya éramos adultos y obviamente éramos ya personas grandes y más maduras

¡SABE QUE SE EQUIVOCO!

El otro día desperté y subitamente surgió en mi mente como salido del inconsciente más profundo esta frase, casi diría incluso con la manera de hablar de otra persona que conozco. Al instante emana de mi mente, un poco más consciente el nombre de mi hijo.
Qué más decir, es lo que pienso más intimamente, lo hecho de menos y hace ya mucho tiempo que no lo veo, estoy dolido por esta situación y sólo puedo comunicarme conmigo mismo de este este modo casi como si fuera una suerte de "silla caliente", al estilo gestalt aunque esto más bien sería algo así como mi blog caliente.

UN ANHELO EN ACTO

Mucho tiempo esperé por esta oportunidad, sin embargo, como algún día dijo mi padre, en esta vida es mejor satisfacer los deseos que no hacerlo y quedarse con las ganas.

No recuerdo haber andado tan feliz por la vida como estos últimos dos meses, es casi como si tuviera una polola nueva, de la cual estuviese enamorado y ese amor fuera compartido. Podría decir que es un sentimiento casi como de amor adolescente, y no me avergüenzo de ello, todo lo contrario, estoy feliz de sentirlo.

Creí que esta nueva experiencia iba a ser más difícil, sin embargo, he aprendido a conocer a paso a paso esta nueva situación, he aprendido a dominarla y disfrutarla. Todo el proceso ha sido un deleite.

OTRO AUTOGOL. Para qué decir más.

Puedo estar jugando un muy buen partido de fútbol, haber hecho reales aportes pero basta un breve descuido, una pequeña dudad para que todo se derrumbe y surja el autgol y para más remate, se pierda el partido.

La frustración surje, cada molécula de mi persona se turba tratando de hallar explicaciones y encontrar culpables. cuando el único culpable soy yo. Esta vez no fue una estúpida cartita cuyo contenido se mal interpretó, ni una pelea callejera que se escapó de todo control, tampoco el haber descargado la ira en forma verbal en un mocoso que deseaba explorar los límites propios y ajenos, no esta vez fuí yo quien en un momento de obnubilación mental, dejó entrever que no era apto para el cargo y tuvo que ser removido, aún cuando haya obtenido los mejores puntajes en las evaluaciones previas.

No tiene caso, en la cancha se ven los gallos, y esta vez, como en variadas otras ocasiones este, gallito se mandó un numerito que le costó el puesto, un autogol que ni siquiera vislumbró en los peores momentos ni en los peores partidos de fútbol. que más da ya no queda mucho que decir. En algun momento jugué en las grandes ligas, por así decirlo, en primera división, en este momento el juego era en el ascenso. Espero no terminar en los potreros con tantos autogoles, aunque si bien es cierto no me gustaría terminar al final de mis días en una fosa común como el conocido Wolfang Amadeus Mozart...

Si existiera Dios le pediría que me diera la fortaleza necesaria para prevenir los autogoles y al final de mis días termine en el crematorio para ser tiradas mis cenizas en un parque, cualquiera fuere este.

COMO UN HARA KIRI AUTOINFLINGIDO

No había tenido la oportunidad de resolver test de inteligencia que midiesen mi capacidad. Francamente, lo más honesto que puedo decir es que me dolió el resultado. No es que no lo esperase, sólo que saber que lo negativo que esperaba ver realmente se evidenció y, peor aún tengo clara consciencia de él. Eso sí debo señalar que tiempo atrás esperaba un resultado aún más magro, no fue todo lo malo que creía que podía encontrarse mi capacidad intelectual.

Es posible que otra gente no lo advierta, pero basta saber que yo lo sé para sentir, metafóricamente hablando que una helada hoja de acero se introduce por mis entrañas y me infringe una mortal herida al ego, y por qué no decirlo, cada vez más vilipendiado.

Es probable también que yo esté sobredimensionando un aspecto de mi personalidad, entre otras, y que realmente sea yo una persona que posea más herramientas más fuertes y más optimizantes, sin embargo, para mi el C.I. personal era algo que yo atesoraba y que de alguna forma deseaba mantener su realidad oculta bajo el e envuelve manto de la duda y el hermetismo.

Algunas veces había tenido oportunidad de hacer test de inteligencia pero en cada una de las veces, sus resultados habían estado vedados para mí persona. Podría decir que el destino, o una superior fuerza me cuidara de no conocer esa dimensión de esta realidad personal e íntima.

Aunque el sincero dolor de este conocimiento me envuelva, debo reconocer que aún así, el sólo hecho de conocer lo que estaba detrás del velo, lo que estaba tras la sombra y que se encontraba enmascarado,  ahora se presenta como una realidad que comienza a transformarse en la primera piedra que permitirá forjar el más firme cimiento de esta personalidad emergente.

Si mi capacidad lógico lineal que me puede brindar mi capacidad de funcionamiento neo cortical es deficitaria, debo desarrollar otras zonas del cerebrales que me permitan sobrellevar y hacer vivible esta vida para obtener de algún modo el éxito que me ha sido esquivo en estos casi cincuenta años de existencia. Si tengo poco, debo privilegiar su cuidado, su preservación, pero más aún, debo ser capaz de privilegiar su desarrollo y su potenciación, para que así me llegue a ser útil y me permita realmente sentir que la vida no me ha sido en vano,  y que ha valido la pena vivirla.

Saber la verdad, aceptarla y asumirla puede ser para mi crecimiento personal e interpersonal, algo quizás mucho más fundamental que haber dejado todo en donde estaba y no haber hecho jamás el intento por saber como se manifestaba dicha capacidad en mí. Es posible incluso comprender el por qué de muchas decisiones desafortunadas en mi vida que han hecho que haya llegado a este punto de persistente precariedad en lo material.

Desconozco si en el estado actual de la situación aún pueda ser revertida, sin embargo, ahora que sé lo que sé , estoy muy claro que si no hago el intento yo por hacer lo que tengo que hacer, nadie lo hará por mí, y peor aún jamás, sabré hasta donde pude llegar con las pobres herramientas que la naturaleza me brindó y que por un buen tiempo se fueron mermando paso a paso hasta que puede tocar, creo yo, por fin el fondo del abismo.

No puedo conformarme con el dolor, debo sublimar el dolor y redescubrir un potencial para desarrollar. Quizás, en esto consista la búsqueda de mi sentido de vida. Este doloroso encuentro conmigo mismo me permiten saber que la humildad puede ser considerada una bendición, así como también puede ser un tremendo baluarte el ser capaz de desarrollar la perseverancia, y las buenas relaciones humanas.

En este momento me sorprendo ami mismo al ser capaz de expresar este pensamiento respecto a un descubrimiento doloroso de mi personalidad, el saber con cierta certeza que el techo que otrora crea que era de un grueso zinq, no era más que una cubierta de mimbre que escasamente me protegía del sol y la lluvia.