Casi Como un Oráculo

Hace mucho tiempo tuve un par de experiencias oníricas las que recuerdo frecuentemente. Una de ellas, debe haber acontecido hace unos 10 años, la cual a continuación paso a relatar:

"Venía velozmente conduciendo solo una motocicleta, era tarde, estaba oscuro, diría más o menos madrugada. Subitamente mientras viraba por una calle, surge un camión, creo de la basura, y como era oscuro, me costó reaccionar; lo pude evitar, sin embargo aún así me dio un pequeño topón que desestabilizó mi vehiculo y se dirigió a toda velocidad en contar de la acera. Mi cuerpo sale despedido por el aire, yo me sentía suspendido y fuí a descansar a bastante distancia del lugar del vehículo liviano, azotando mi cabeza (con casco) contra la cuneta. El golpe fue severo, y mientras surgían los últimos pensamientos antes de morir, estos daban cuenta de mi estado de aquel entonces... así que esto es todo... y finalmente moría. No había dolor, tampoco había sufrimiento. Tan sólo un darse cuenta del precario estado en que me encontraba y más aun había sido embestido por un vehículo bastante pesado. Creo que venía de una fiesta y lo había pasado muy bien".

La segunda experiencia que surge de mi mente, también en forma frecuente, aunque como lo son los recuerdos correspondió al tiempo en que yo acababa de adquirir un pequeño vehículo, era antiguo y lo tendría que poner a punto paso a paso. El sueño al que me refiero es relativamente breve, sin embargo lo relataré como lo recuerdo actualmente:

"Un avión, más bien antiguo iba volando, aparentemente sin problemas, era del mismo color que el automóvil que yo había comprado, subitamente el avión pierde el control, desestabilizándose completamente y al frente había una montaña en donde colisionaría inminentemente. Yo miraba la escena desde cierta distancia y desde abajo".

Este segundo sueño debe haber acontecido hace unos 6 ó 7 años atrás. Probablemente el recuerdo de él se deba al episodio ocurrido hace poco en la isla Juan Fernández y que dio cuenta de la muerte de muchas personas conocidas, queridas y necesarias para el país.

Ambos sueños actualmente ponen nuevamente un freno a mi motivación que surge desde hace mucho y que evidentemente me ponen en riesgo...

ENCUENTRO. Oportunidad para decirme nuevas palabras a mí mismo

Hoy nos encontramos, y por tan sólo un instante nos miramos. Siento que mi tristeza desaparece aun cuando la máscara de mi rostro aún se mantiene. Aquel regalo lo pagué caro. Jamás pensé que pagaría tan caro, mi profesión, mi trabajo y en algún sentido parte de mi norte de vida.

Rara vez he comentado el suceso, y aunque el juicio me dolió más de lo conveniente lo peor no fue eso sino más bien, es el hecho de haber puesto la coraza más fuerte para dificultar aun más mi capacidad de querer a la gente.

Para serte franco, me gustó verte, así como también me gusta escribir estas ideas. También me gustó verte con tu amigo de la mano, está bien ya eres adulta y es bueno estar acompañado (a) de una pareja. No tengo claro si alguna vez imaginé estar en la posición de aquella persona, creo que no, pero aun cuando las cauces de los rios tomaron diferentes rumbos, ya tengo claro que eres una joven mujer adulta, con necesidades y motivaciones de tal, y yo como comprenderás, ya no tengo por misión la de formación aunque de todos modos lo hago, y también tengo claro que el cinismo en mi actuar es un poco más frecuente.

Chao R.G. me despido por un tiempo, pues también tengo claro que ambos vivimos en una ciudad chica, en más de una oportunidad nos encontraremos y recordaremos, yo el regalo que te entregué y tu la traición que me distes en agradecimiento.

SUEÑO: La fotógrafa ciega

Me encontraba viendo un partido de fútbol, estaba muy entretenido. A mi lado derecho se me sienta una mujer joven, era buena moza pero ciega, completamente ciega. Ella me preguntaba por qué yo veía ese tipo de programa, a lo que yo le respondía que en realidad me gustaba, y de aquel programa me gustaba su fotografía. Ella me decía que había estudiado fotografía y que era experta en eso. a me me llamaba la atención lo que me decía pues había advertido que era completamente ciega.
Las imágenes del sueño eran muy claras y definidas, realmente parecía una película que se estaba rodando y en la que yo participaba.

COMIENZO A GOBERNAR MI ESTADO EMOCIONAL: ¡Aleluya!

Con técnicas de profundización de mi respiración, con modos de usar las zonas de mi cerebro aplicando la teoría triuno, con la posibilidad de adaptar el tono de mi musculatura y orientar los temas de conversación e incluso el contacto que pueda o no tener con cierto tipo de gente, me he podido dar cuenta que mi estado de ánimo puede ser gobernado y disfrutado casi a voluntad.

Ya no me encuentro a merced de las torrentosas corrientes submarinas del inconsciente que me llevaban por tortuosos caminos y, a veces a peores consecuencias. Eso me gusta mucho más la sorpresa que me hace presa del infortunio y deja en evidencia mis debilidades. Disfruto saber que este nuevo conocimiento, me permite transitar, incluso por las profundidades del inconsciente colectivo, sabiendo que existe un timón que me permite aprovechar las mejores oportunidades, usando las mejores fortalezas personales para disfrutar de mejor forma esta posibilidad que brinda esta realidad de mi vida mental, en las profundidades de mi psique. Despertar a la vigilia absolutamente descansado, con la mente despejada y con un estado emocional en equilibrio.

Realmente siento que la búsqueda del camino de mi vida está siendo encontrado, y la labilidad de una adolescencia monstruosamente tardía comienza estabilizarse, aun cuando hace rato que a diario peino mis canas y me acerco al medio siglo.

TELONERO DE LOS DEL FONDO

Simplemente eso, casi como si tuviera esa misión en esta realidad ordinaria, saber que puedo estar mejor y sin embargo, tener la certeza de que me pondrían peor.
Incluso saber que siendo telonero de los de abajo, como están más abajo llegaría yo a ser incluso una suerte de su "yellow submarine" que recorre el derrotero relativamente seguro de las profundidades del oceano visible del inconsciente colectivo.
Incluso creo, que se ha añadido la colonia Feldenkrais al viaje de descubrimientos y colores en esta dimensión que comenzó a develar Emmanuel Sweendeborg, lo siguió el grandioso Carl Gustav Jung, el recordado Fritz Perls entre otros exploradores y colonos de esta area mental que valoro y reconozco.
Hoy me siento feliz de esta aclaración, aunque tengo claro que esto no es así todos los días.

INCONSCIENTE COLECTIVO

Acerca de lo que sería, el concepto lo señala C.G. Junge en sencillas palabras:

La vida se me ha aparecido siempre como una planta que vive de su rizoma. Su vida propia no es perceptible, se esconde en el rizoma. Lo que es visible sobre la tierra dura sólo un verano. Luego se marchita. Es un fenómeno efímero. Si se medita el infinito devenir y perecer de la vida y de las culturas se recibe la impresión de la nada absoluta; pero yo no he perdido nunca el sentimiento de algo que vive y permanece bajo el eterno cambio. Lo que se ve es la flor, y ésta perece. El rizoma permanece.

CATECOLAMINAS EN MI TORRENTE

Hacía ya tiempo que no sentía su permanencia en mi torrente y la influencia que ejerce en mi estado de ánimo. Es muy claro ya, una de mis debilidades, el carácter del demonio que hacía tiempo no sentía, es como si quisiera romper, destrozar, golpear. También es claro reconocer que este sentimiento no me gusta.
Poco saco con alardear de "Técnicas que permitan manejar el Stress" si yo no logro mantener, o recuperar el equilibrio cuando lo necesito. ¿Será posible acaso lograr esto último, recuperarlo a voluntad?. Casi logro recordar el tiempo del aquel personaje de TV, ícono del pensamiento lógico: El Sr. Spock, y como traté de emularlo en mis juegos infantiles y también ya más grandecito. aún lo recuerdo, casi con nostalgia. Aún así, mi mal humor me invadía.
De las cosas que tengo claras puedo señalar es que una vez enojado, me cuesta desenojarme, puedo estar un poco molesto y basta un pequeño incidente para que esa molestia se potencie y se transforme en enojo, e incluso en ira...
Debo tener presente en todo momento, fundamentalmente cuando me encuentro en estos períodos de excesiva energía que una forma de aplacar ese estado de ánimo es iniciar mi práctica de t'ai chi y de psicosomática, me calma aun en los períodos más álgidos de stress.
Sin embargo reconozco que me es difícil dejar mis hábitos de trabajo corporal, de juegos corporales, de gatillamiento de endorfina y adrenalina en mi torrente, deesa sensación de tremnda energía que me permite resistir la práctica deportiva a esta edad avanzada que ya tengo, y disfrutar asi como un niño el funcionamiento de mi cuerpo.
Es posible que haya algo de hebefrenia, pero también es cierto que necesita esa endorfina y esa adrenalina para poder lidiar con toda esa frustración que significa no encontrar trabajo estable y saber que puedo entregar todavía algo útil a la sociedad y con ello poder siquiera mantenerme a mi mismo. Nada saco con estar como estoy, así de sano, si no logro hacer que alguien me contrate para trabajar por un salario que me de la dignidad que requiero. Ni pensar en mis hijos, en mis padres, ni en la mujer que quiero; ni siquiera puedo pensar en un respaldo para mi salud personal. Ahora, ni hablar del acopio de deudas que continuamente se me acumula. Estos momentos de frustración me hacen ver la realidad desde un profundo pozo del cual no puedo salir sin ayuda y noto que nadie me la brinda, sólo me observan desde arriba como si fuera un animal salvaje de zoológico al cual hay que estudiar sus reacciones.
Por favor, no me hablen de Dios, pues de existir este, creo que también para él soy sin ninguna duda su chivo expiatorio, e incluso me atrvo a decir, el especímen con el cual él puede experimentar.
No hay drogas, no hay alcohol, hace ya tiempo que mi comportamiento es el adecuado, mi pregunta entonces es ¿Hasta cuándo debo seguir sufriendo esta indignidad?
Hacía tiempo que no recordaba a Sísifo, sin embargo me duele admitir que en este momento no sé en que tipo de hacer puedo aplicar sus enseñanzas. He extraviado el norte, al menos, un día como hoy me gustaría ver que es lo que ve el personaje de "abre lo ojos" una vez que ha saltado de la corniza del enorme edificio.
Casi entiendo al personaje de la historia del Mundo Feliz de Huxley, Juan Salvaje y su decisión final de la única verdad acerca de la libertad que existe, la libertad de llegar hasta aquí con la propia vida.
Jamás había llegado hasta aquí, a escribir con tanta propiedad sobre este tema y sentir que son auténticas palabras emanadas de mi mente, ya algo menos agitadas, y ya algo menos estresadas.
Hacía tiempo que no me sentía molesto por algo, y hacía tiempo que no practicaba esta forma de conversación conmigo mismo, esta forma de asumir mi autoderrota que obviamente menoscaba mi confianza y mina ostensiblemente mi autoestima, y que logro descargar en esta página para verlo con mayor objetividad.

Rex Freeman