FRAGMENTOS DE UN SUEÑO

Me subía a una moto grande, poderosa. Demasiada máquina para mi capacidad de maniobra y de reacción.
     Estuve a punto de caerme en varias oportunidades, ya estaba consciente que lo había hecho anteriormente, y con gravísimas consecuencia para mí salud. Hoy ya a seis años recién vengo a recuperarme, aunque no del todo. Hay algunas secuelas que me van a acompañar de por vida.
     No debí haber hablado de más ni haber chateado sobre mis último devenir. Otra vez pequé de inocente.
     Veía al compañero Barbano tratando de mirar lo que no debía, estaba claro en su obsesión

EN LA PRACTICA, NUNCA DIGAS TODO LO QUE SABES.

En la práctica, pues no puedo decir "en terreno", lo he comprobado en demasiadas veces, no trae buenos dividendos hablar de más, menos aún con personas que estoy recién conociendo, o más aún, con personas cuya mente puede influir en mi en forma negativa.
    No sirve el 'lucimiento personal", sólo hace sentir un buen gusto momentáneo, pero a la hora de las evaluaciones, no trae las mejores consecuencias ni los mejores sueños.
     Pareciera ser que hay amistades que sería preferible alejarlas, ya sea porque yo soy mala influencia para ellas o ellas son pésima influencia para mí.

AUN NO HE RESUELTO EL TEMA DE MI MUERTE

Lo único cierto es que va a llegar.

UN SUEÑO CON MI HIJA

ACERCAMIENTO A PAULA, MI HIJA

Es posible que mi auto observación usando el primer paso del Focusing haya sido el detonante para que el resultado del sueño nocturno haya sido como fue. Me sentí absolutamente invadido en mi privacía en una suerte de protagonismo fílmico y en absolutamente directa relación con lo que de alguna forma intenté observar a través de la focalización.

Lo absolutamente positivo fue la percatación de mi hija Paula en un intento por saber quién era yo, aun cuando haya ingresado a mi misma intimidad. Y luego los posteriores sueños, ya con otro foco de atención.

Si el resultado de este sueño fue el producto de haber realizado la técnica de auto observación, al menos ya se que es lo que puede producir hacer esta estrategia psico-física y como hacer para controlarlo.

SE QUE NO SOY YO PERO SIENTO COMO SI LO FUERA...

     Simplemente tal cual lo señala el título, y aunque ya lo había leído de más de algún autor, entre los que recuerdo, Osho sería uno de ellos. 

     Sin embargo creo que lo más importante es la vivencia personal, esto la posibilidad cierta de haberlo descubierto y constatado por si mismo, y  que lo citado por Bhagwan Shree Rajneesh era cierto. Todo es a propósito de la vivencia de la realidad onírica.

SUEÑO: Dos aviones

Por encima de las nubes observaba el vuelo de dos aviones, uno grande y uno pequeño. El más grande, de cuatro motores, dos en cada ala, volaba muy adelante, mientras que el más pequeño lo seguía, dentro de sus posibilidades. Ambos iban justo por encima de las nubes. Yo observaba desde atrás a bastante distancia. De pronto, el más pequeño hizo un movimiento descendente, perdiéndose entre las nubes. El más grande siguió su vuelo, alejándose cada vez más.

ESQUIZOFRENIA PARANOIDE

El título de la entrada indica todo. Puedo estar solo pero no me siento solo. Para algunos quizás sea la compañía de Dios, para mi, si Dios es así, en realidad es un Dios molesto y autoritario, un aguafiestas que se me manifiesta incluso en sueños para hacerme vivir la culpa desde hace mucho.
El encarnamiento de los principios diría otro. Quizás eso sea, no puedo decir que no me guste esa idea, pero, esa conciencia permanentemente, esa consciencia que no descansa, esa que hace que te ha que guiar, orientar, e incluso dirigir hasta el más mínimo pensamiento es una tortura que llega a cansar. Por fortuna esa conciencia de culpa va quedando en el pasado, ese test de Rorschach proyectado en las paredes, cuadros, pantallas de TV , casi en forma imperceptible se fueron desdibujando. A veces surgen los recuerdos molestos y, como tal, realmente molestan. Cada vez más me atrevo a ser yo mismo y no sentir incomodidad, e incluso,no sentir vergüenza.
Con todo esto dentro de mí, con todo esto en mente, realmente no me siento capaz de ejercer como terapeuta, por más que haya dedicado gran parte de mi vida a leer y  estudiar sobre el tema.
No me siento capaz incluso de ser padre. Ni siquiera a ser un profesor. Por más que lo haya intentado, incluso con estudios universitarios.
Lo único que siento que puedo hacer medianamente bien es vivir mi vida y seguir algunas reglas, con la esperanza cierta de poder llegar a un buen puerto y decir al final de mis días que mi vida valió la pena y no estuve acá en este mundo sin sentido alguno.